人情：我在世，她在我心； 我死了，她的爱与我同在

“我活着，她在我心里；我死了，她的爱和我一起进棺材。”

这是一个中年男人的亲述，情意绵绵，缠绵缠绵。

讲述人：曾文强

作词：颜妍

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我们是中学同学。 我们认识的时候，她14岁，我15岁。

我是个渣男。 我小学晚开学一年，初二被留级，就和她一个班级。

许多年后，她告诉我，她之一次见到我时就对我有偏见。

因为我长得很像她的一个堂哥，那家伙不喜欢她的堂哥，经常为难她。 她跟表哥没关系，就拿我当替罪羊，把所有的敌意都扔到我身上。

她说，我和她表姐一样，长着中国人的脸，喜欢穿白衣黑裤。 唯一不同的是，她表姐冷漠，而我却是热心肠，是班里的大哥。

她也承认我整洁、懂事、稳重、乖巧，但她的心魔始终无法摆脱。 她一看到我，就想起她那个难相处的表姐，下意识地就避免和我接触。

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在我眼里，她是一个调皮的女孩。 那时的她正值所谓的豆蔻年华，一言一行都与这四个美丽的字眼截然相反。

她很少笑，脸上总是阴沉悲伤，瘦削的肩膀上压着一块沉甸甸的巨石。 一个花季少女，终日思考着关于死亡的一切，思考着死亡的可能性。

她总是很害怕。 天知道她在害怕什么。 如果她不告诉我们，我们也不会。

她可能患有躁郁症。 难过的时候，她寂寞沉默，不理会任何人； 心情好的时候，她和男生打架，满操场追着打。 她嚣张，残暴，完全不是一个女孩子该有的样子。 安静贤惠。

说实话，我不喜欢她这种野蛮的样子。

但这并不能阻止别人喜欢她——我觉得很可惜，所有的男孩子都有这个毛病，都想挽回她。

我也很努力，可是她很嫌弃我，不肯接受我的任何好意。 撞了两次墙，我也懒得理会了，更何况我哥那时候又帅又阳光，身边还有一群好姐妹，莹莹艳艳，说实话，我已经顾不上她了.

总之，互相看不顺眼的两个人，直到毕业，才没有了交集。 那年她15岁，我17岁。

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三年后重逢时，我20岁，长期在省城国企工作。 我信心满满，雄心勃勃。 但她继续留在家乡的小镇，成长为一个充满烦恼的18岁女高中生，不再调皮、单身、执着的阴郁。

在那次会议上，她向我求助——在我看来是一个小小的帮助，但这是改变她生活的之一步。

我一向热心肠，骑着马鞍跑来跑去，毫不犹豫地向她求助。

最后，她只是淡淡的说了两个字：谢谢。

然而不到一个月，我就听别人说，她在去高考地点的路上病倒了，一头栽倒在路边，错过了高考，毁了自己的前途。

她绝望到想死，拒绝任何治疗。

我好心去拜访，她似乎很感激，却对我无话可说，让我唠叨了一个多小时，手里拿着瓜子剥，一颗也没有吃。

临走时，她默默地用手帕包了一把剥了皮的瓜子塞给我。 我很高兴，可能是因为我以前从未受到过这样的对待。

她送我出去的时候，不经意间透露了一点我生病的原因。 我一下子明白了很多，透过她表面上的霸道，感受到了她凄惨的内心，顿时心疼她。

但直到她20岁那年的春节，我们之间依然没有深厚的感情。

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那时候，我已经22岁了，在一次为期两天的同学聚会上，遇到了许久未联系的她。

那两天活动多，可能是劳累过度，吃饭时突然晕倒，我们都吓坏了。

获救后，她情绪仍不稳定，在女孩怀里痛哭。

包括我在内的任何人都不知道这哭声是因为痛苦还是因为委屈。 毕竟是优等生，现在却因为生病不得不工作。 那个时候我们有一个终身大考，不能重读，也意味着她这辈子再也没有机会上大学了。

每个人都同情她的遭遇，但我的同情心不同。 从此，我的“圣父之心”受到启发，我打算把她从苦海中救出来，我坚信我能做到。

从此，我对她有了一种莫名的责任感，经常定期去看望她，安慰安慰她。

除了对我抱怨之外，她无话可说。

不愿就这样中断学业的她报了夜校，打算考成人大学。 我坚决支持她，给她买了很多学习资料，一有空就回去看望她。

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一个寒冷的夜晚，我顺路送她回家。 之一次，我敢握住她的手，搂着她的肩膀，希望能给她更多的温暖。

可她不服这份好意，毅然推开我。

良久，她才道：生平之一次和一个男孩如此亲近，恐惧大于喜悦。 她紧张、羞愧、迷茫，害怕被人八卦，更害怕陷入我的温暖中不能自拔。

她不得不本能地逃避。

为了躲避我，她在马路上狂奔，转眼就从我的鼻子底下消失了。

我满城找她，慌乱中不小心被车撞了。

直到她惹了麻烦，她才有些愧疚，惶恐地向我道歉。

看着她一脸茫然的坏笑，我又气又心疼。 也许那一刻，我暗暗发誓，要照顾她一辈子。

但是她拒绝接受我的好意。

习惯了孤独的人，会因为久违的失望而不再需要温暖； 受惊的鸟会害怕，因为它们看到别人受伤。

很久以后，她告诉我：她在冷漠中生活了20年，突然间迎接她的是温暖。 她很不习惯，有些不知所措。 我的怀抱让她感到安全，但同时也非常担心：不知为什么，在我们开始之前，她总是担心我会离开，担心我不会和她在一起太久——这种担心一直贯穿我们的关系。 ，让她不安。

而她忽冷忽热，让我很困惑。

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自从那天晚上，彼此就产生了一种异样的感觉。

她承认，她开始期待我的下一次来访，渴望我温暖的爱，期待我温暖的拥抱……但当她意识到这一点时，恐惧远远大于喜悦。 她充满了温暖，也充满了恐惧。 她害怕当我的热情消退时，她会再次被绝望所淹没。 既然如此，还不如现在开始。

更何况，为了那个虚无缥缈的理想，她不得不提醒自己不要谈恋爱，却又不得不掩饰自己的真心，毅然斩断自己的妄想，故意对我冷着一张脸。

所以，一旦她恢复健康，她就会立即消失。 无论我多么着急和担心，她都百般躲避，不肯现身。 明明那么容易就见面了，不管我怎么求，她都不肯留下，一句话也不解释。

但这只会让我更加保护自己。 被她的冷漠弄糊涂了​​，我越来越同情她，认为她需要我自己的安慰。

可我从来不知道，她根本不需要爱。 她在内心深处追求着所谓的理想，像一个孤注一掷的战士一样勇敢进取，四处漂泊，完全不顾自己的生命安全，更不屑于关注自己内心真正的需求。

她冷漠飘忽我本沉默，却总能牢牢抓住我的心，让我容不下任何人。

每次她从天上掉下来，都让我开心，如释重负，如释重负。

每次她不辞而别，从世间消失，我只能默默等待，日思夜想，寝食不安，焦急地等待她的再次出现。

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终于有一天，在她毅然决定远走高飞的前一天晚上，我似乎预见到要出事，迫不及待地跑去看她。

她想告诉我真相，她张了几次嘴，又闭上了几次，最后什么也没说。

自己也不知道，还习惯性的唠叨着叮嘱她吃饭，不要穿太薄的衣服，开心点，有什么事就来找我​​……

她满心担忧，生怕我的温柔打消了她飞翔的野心，不耐烦地责骂我，让我闭嘴。

见她不高兴，我感到很惭愧，说对不起：都怪我没能让她开心。

她对我的谦逊感到恼火，说：“关你什么事？！”

多年后，她解释说：她从小沉默寡言，自闭，有严重的表达障碍。 她想说“这是我自己的决定，我不想伤害你”，可话一出口，就变成了刺痛我的尖刀。

我以为她说的是：“我们之间没有什么，一切都是你的一厢情愿。” 羞愧和委屈让我瞬间暴怒，一拳打在树干上，顿时受伤流血。

这是我之一次生气，她吓得哭着拉着我的手。

她越哭，我就越心疼和懊恼自己不能让她开心。

两人相拥而泣，各自心急如焚。

哭累了，哭够了，我还是不明白她到底要干什么？ 这个问题困扰了我很多年。 我知道我从来没有理解过她，但我坚信她需要我的保护和安慰。 我愿意担当哥哥的角色——如她所愿，做她的保护者。

我说：我该怎么做才能让你开心呢？ 我只想让你快乐。

这就是我们的区别：我永远不知道她到底为什么会痛苦？ 但她从来不解释，认为没有必要：她的痛苦，我最能理解，不懂也无所谓。 她根本不在乎，反正所有的事情都要她自己解决，就算别人知道了也帮不上忙，只好着急了。

我之一次敢抱她，鼓起勇气向她求爱，她却一声不吭，默默低头。

我只好再次降低要求，让她耐心等待，等我解决所有问题。

她无言以对，毫不犹豫的离开了。

半夜，我送她回家，她中途停下来，催我赶紧走，不要再回来了。

我担心，不敢先走，却见她头也不回先走了。 我犹豫了一下，转身走了100米远，停在那里抽烟发呆。

她知道我在等，但她拒绝回头。 彼此僵持了片刻，终于累得头也不回的离开了。

多年后，她说：当她听到我离去的声音时，突然意识到她可能永远失去我了，于是她哭着赶回来追我。

然而风太大，夜太深，车速太快，我什么也听不见。

我走了，我走了，我可能再也不会回来了。

彻底迷失的绝望瞬间击碎了她的防线。 她哭过，喊过，追过，倒在地上，哭到晕过去……我的热情早已融化了她，让她无力的嘴巴百般反抗，心却早已坠落。

悠悠醒来后，摇摇晃晃地回到家，心里发誓再也见不到我。

她走后，才发现我已经给她下了毒：她身上满是我的影子，赶不走，骂个不停，固执地占据着她所有的感情。

她本能地拒绝了，但更加想念我，所以她在消失半个月后给我写信，说出了她的地址。 收到信后，我欣喜若狂地去找，又一次失败：她又跑了。

我无奈的回到家，却看到她等在门口，等着我的抱怨、责备和拥抱。

我沉浸在失而复得的喜悦中，激动得不忍责怪她。 她开心我开心，她难过我痛苦，一颦一笑都完全随着她而改变。

可这一夜，转眼间，她又不辞而别。 我跑出去搜街，又被车撞了。

她哭了。

我自嘲，说我们就像两个傻子，总是半夜在街上顶着寒风看星星。

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当我第二次求爱时，她还是低着头，什么也没说。 急的时候，她说：不值得，真的不值得。

我不明白到底是我不值得她爱，还是她不值得我爱？

她闭着嘴，根本不解释。 最后她告诉我，她还是要走，她要追寻自己的理想，那是她一生的全部，也是最值得为之付出的。

我伤心地对她说：走吧，你去哪儿都行，走到哪儿都给我写信，别让我找不到你。 我给你钱，等你回来。 我想等一辈子，十年，甚至一辈子。

她依旧紧紧闭着唇，没有说话。

我泪流满面：我到底要怎么做才能让你开心？ 我真的只是想让你开心。

她没有回答，也不肯给我任何承诺，再次义无反顾地离开了。

这一年，她21岁，我23岁。

我总是在最不合适的时候向她表白。 此时的她，是担心自己的未来，对她一点感情都没有，更怕自己给不了对方一个未来。

我的心里只有我和她的关系，而她的心里只有未来和未来，还有那个虚无缥缈的理想。 他们两个根本不在同一个轨道上。

兜兜转转了一会儿，她又毫无悬念地失败了——这大概是她第十次失败了。 我以为她会放弃，妥协，认输，从此安定下来。 没想到，她越发偏执，不肯放弃，继续为自己可笑的理想折腾。

她的心里有自己的位置吗？ 我开始质问，但她懒得回答。

我们开始冷战，失联半年。

这六个月来，我的性情发生了翻天覆地的变化，变得越来越暴躁。 我经常喝醉。

可她总是在为未来奔波，忙着孤军奋战，应付形形 *** 的人，没有给自己闲暇去想我的一切。

直到半年后，夏天的一个早晨，她在失眠中突然想起了我，打算清清楚楚，于是天不亮就出发去找我。

静下心来半年多，身心俱疲，煎熬不止，不止一次想放弃。 可是，一旦她出现在我面前，哪怕她对我扬眉，我也会很高兴，忘记她。

她不吃不喝折磨自己，逼着我自己说“分手”两个字，然后我们就分手了。

但我捧着她的脸说：“我们谈恋爱吧。”

她猝不及防，晕倒在我怀里。 我用一个热吻唤醒了她，这是我之一次吻她。 她倒是没有怎么拒绝，但也从来没有主动过。

是夜，我们同房，一如既往的平静。 我守在身边，护着她睡觉。 她凌晨3点醒来，看到我哭着，左手抽着烟，右手在一张纸上狠狠地写着她的名字。 我使出全身的力气，每一笔都把纸戳破了。

她顿时明白：我不好意思，我纠结，我不爱她了。

天亮时，她从房间里逃了出来，没有勇气面对我醒来的尴尬。

我从噩梦中醒来，发现她不在身边，我慌忙追了上去，结果又被车撞了……

看着我小腿上流下的鲜血，她哭得喘不过气来。

我还是不生气不生气，抱住她安慰她说：你折磨小狐狸了。

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在她无尽的折磨中，在我的包容中，我25岁，她23岁，我们的关系是众所周知的。 对于我的第四次求爱和之一次正式订婚，我坚信她会同意。

可我很失望，为了S猎人不值命的姑娘干脆拒绝了，根本没有商量的余地。

不知道为什么，她还是不肯说，只是重复着：不可能，这不可能。

我以此为分手的信号，迷迷糊糊地离开了。 从此，我对酒瘾越来越上瘾——只有喝醉了才能彻底忘记她，忘记她带来的那点点幸福和无尽的折磨。 她不仅仅是一只折磨人的小狐狸，还是一只致命的狐狸精。

入眠依依魂随雁，醒孤影烦明月。

心有余悸向谁诉苦？ 有无数种腐草寒烟的感觉。

在和她的感情中，我迷茫过，苦恼过，找不到自己的方向，也舍不得放弃。 但我也知道，再这样下去，我整个人都会毁了。

想了几个月，凌晨时分哭着写了分手信，但握在手里不忍心寄出。 我还在等她回心转意，也许我怕自己后悔。

可是我等了好几天，她还是没有动静。

犹豫了几天，我终于下定决心：真不知道该怎么做才能让你开心？ 我想让你快乐，但我总是让你生气和难过。 我很无能，也很累。 谢谢你给我的爱，我们分手吧。

后来她说，她当时非常平静，大概也预料到这一天会到来。 她并不难过，只是如释重负，很高兴她摆脱了我的情绪控制。

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很快我就结婚了，当然是和另一个女人。

很快，我有了孩子，安心过着自己的生活。

在我的世界里，终于没有了她的打扰。

快进 30 年。

这漫长的万日里，我只能在醉酒的时候，在云雾中看到她； 只有半夜做梦，才能在空虚中听到她的消息。

她就像一阵风，从我耳边飘过，一刻也没有停留，就消失了。 留给我的是一个真正的梦想。

暗地里，我一直在寻找她的消息，却一无所获。

我只是担心，只是担心，我知道一切都回不去了，我知道一切都无法改变。

如果生命重来会怎样？

她说，你还是你，我还是我。 你的手臂有毒，我不敢靠近。

三十年来，我从未敢于有一天忘记她。 不管她的态度如何，对我来说，她永远是我的初恋。

我活着，她在我心里； 我死了，带着我对她的爱，陪我进棺材。

我是作者@仧而，请多多关注我，这里总有一段文字触动你的心

记得扇我~