不严肃和僵化——沉默和原创（自我）

“鼓励自己”（自我）

今晚母亲的责骂让我重新认识到爱和鼓励。

影片2：今天吃完饭回来，我又骂了妈妈，她又开始嘀咕明天一定要化妆才能见杨吉。 继上次之后，我又骂了她。 在争吵中，我发现是因为我喜欢受到别人的鼓励，而父母却一直批评我的错误。 他们总是向我灌输，我应该像其他人一样学习，学习如何讲道。

看来我是个傻子，必须要被他们说教才能长大，所以我“真诚”又“歇斯底里”。 然而，这样的说教让我感到不舒服。 这让我显得我不好，自卑。 我不如我的父母。 我的父母是否按照几十年前前人的审美给了我作为一个成年人应有的自尊？ 让他们按照自己的喜好来评价、说教，吃完搭车回去他们也不会停下来。

我天生就有叛逆的性格，不喜欢别人告诉我该怎么做。 越是有权势的人，就越是叛逆，什么都不愿意做。 这种摩擦已经持续了二十年，我们仍然喋喋不休。 以前我还忍着，现在我不想再忍了。 不是我的翅膀僵硬，而是我应该告诉你我是谁，你应该如何做一个合格的父母，这样你就不会惹恼我。

于是，在忍受了父母二十年的强势控制之后，我终于在今年爆发了。 我骂了她并让她闭嘴。 我也歇斯底里，发自内心地说，因为我小时候受过痛苦和伤害。 我无处发泄，只能委屈难受。 妈妈很生气，不停地大喊大叫，骂我不孝顺。

我说，希望爸爸妈妈鼓励我，表扬我，表扬我。 这样，孩子才能不断进步。 如果你一味的嫌弃、责骂、抱怨，把自己收到的负面情绪全部交给孩子，那么孩子只会痛苦不堪，被动承受负面信息的接受者。 这样一来，事情只会越来越糟。

余生，我想做一个有积极情绪的人，鼓励自己，也鼓励别人。 有了这样的一颗善良的心，我就会“无法遏制花园的美丽”。

片一：我是一个很需要鼓励的人，比如叔叔阿姨对我的鼓励，比如小芳姐对我的鼓励，比如彪叔对我的鼓励，比如元叔对我的鼓励，比如杨吉老师对我的鼓励。 鼓励，比如古城简约精品店的店员给我的鼓励，比如……好像我一受到鼓励就变成了一个很好的人。

我是那种喜欢别人鼓励我的人。

就像春天是一个多鼓励人少惩罚的季节一样。 孩子们因为受到鼓励而更加努力地工作和学习。 每个人都需要鼓励才能成长。 每一种文化都代代相传，因为它鼓励和滋养人们。 这是一种很好的文化。

但世界上谁不喜欢鼓励呢？ 从现在开始，我不需要任何人来鼓励我。 我每次都鼓励自己。 我是最支持我的人，我给自己信心。

再比如，爸爸对我的负面评价让我不舒服，妈妈对我的负面评价也让我不舒服，阿彩对​​我的负面评价，任何人对我的评价都会让我失去信心。 我就是不能没有信心，你必须对自己有很大的信心。 这样我就会像一棵幼苗一样茁壮成长。

每当你失去信心时，自我就会占上风。 原来我的自我是如此的自我我本沉默，以至于我没有信心。

“取悦自己胜过取悦别人”

前言：

与其做一个宫墙高墙后怨恨的女人，不如做一个无忧无虑的神，不是更幸福吗？

遇见杨吉，注定是我人生的一道坎，还是一座桥。 它教会了我要平等地看待别人，不要贬低自己。 它还教会我正确看待自己，不要低估自己。 我也能闪闪发光。

原文：今天是高考第五天，也是一个下雨天。 彪叔梦见我意识游移。 我告诉自己，我的神识什么时候才能恢复到原来的状态。 我本来就很弱，现在更弱了。 我本可以作为人过上安逸的生活，却偏偏变成了鬼，这让我既不人也不鬼。

我的意识之所以飘浮，是因为我遇到了一个难以控制的人——杨吉。 我很喜欢他的性格，但是我实在无法控制这样一个凡事都比我优秀的人。 自己得花很多精力，比如化妆、穿衣，才能吸引这样一个高傲男人的青睐。 这对我来说太难了。

对于杨吉来说，他见过太多比他资历还讨好、讨好的女孩子了。 比我大的女孩不多，比我小的女孩也不多。 我突然明白了杨吉为何对我的忽视漠不关心的原因。 一个主动降低自己形象的人，很难得到对方的认可。

一个月前我认识了杨吉。 总觉得自己和杨哲有很多相似之处，但又说不出是哪方面。 今天回想起来，我终于明白，七年前我就失去了杨哲。 七年后，我遇到了另一个对我特别吸引的异性——杨吉。 如果我还是以同样的方式对待他，我只会失去他。 失去，失去自己，我这辈子再也经不起这样的关卡了。

这周我得知他要来我县。 我开始感到困惑和紧张。 我一直在努力买买买。 我一直想以更好的状态面对他。 我开始感到焦虑和不安。 看来我已经不是我自己了。 。 这种情况发生得越多，就越难表达更好的自我。 它只能是自我，而不是我自己。 我说的时候会犯很多错误，做的时候也会犯很多错误。

我记得成春告诉我，当我找丈夫的时候，我只觉得我已经快完了。 我不想去想一个太优秀的人，或者一个比我优秀得多但不属于我的人。 这只会让我感到疲倦，让我很难做最真实的自己。

是啊，找老公确实很累，总觉得说话要小心翼翼、阿谀奉承。 与其试图取悦别人，不如取悦自己。 我真的不需要一个比我优秀得多的丈夫。 我喜欢平等，不喜欢仰视。

这就是我这段时间的失落、自卑和迷茫。 我是在焦急地等待着杨吉的批准吗？ 发一篇简短的日记来取悦他，告诉他我很优秀，很另类，很原创，对吗？ 但我真的不需要他的同意。 他拥有的一切我都有，为何还要小心翼翼地看他的脸色？ 我不是一只依靠主人过日子的金丝雀。 我完全可以成为自己人生的女主角。

我可以搭建一块小榻榻米让我安静地坐着，一张椅子让我躺着，一张大桌子让我随心所欲地创作，一张舒适的床让我舒舒服服地睡觉，在阳台上练太极拳。早上和晚上。 我可以充实自己，做我自己。 生命的主人。 无论你嫁给谁，都要学会把自己放在之一位。

“她”

直到来到顾家之家，体验了顾家之家舒适的躺椅，像我的迷你车一样舒服，像床垫一样舒适。 尽管价格昂贵，装修费用小，但我还是有能力取悦自己的。 实惠。 我突然明白，我可以创造自己想要的生活。 多一阳机也不算多，少一阳机也不算多。

当我走进她的花店时，我看到老板娘自信而快乐地和她更好的朋友一起制作香包。 那一刻我明白，这就是她的世界。 而我的世界也是可以通过自己的努力获得的。 我不需要朋友的参与，也不需要任何人的认可。 我只需要取悦自己。 这就是自尊和自爱。 我要先学会取悦自己，然后再学会取悦别人。

谢谢表叔，我在梦里还想着我这个容易走神的小徒弟。

正如彪叔所说，不合适就算了，无所谓大事小事。 而不是像妈妈说的那样去争取，我不是她，不适合去争取爱情，也不适合去讨好对方。 我们只需平等相待、相互支持。 如果真的合适的话，自然会在一起，不用担心。

广阔的天地间，总会有一条适合我的路。 我只需要挺起胸膛，舒服地走下去就可以了。

仅金属走廊的装修费用就花费了2万元。

别致的小店异常温馨

她的，低头的是店主，一个长得有点像国刚的小女孩，但是却异常的自持。

前言：

“不严肃、不僵化——沉默、原创”

当我的大脑控制我时，我显得僵化、压抑，“僵化”、“容易把自己当回事”、紧张、“入戏太深”； 当我的身体控制我时，我显得随意、轻松、敏捷，但关键是“不严肃”。

原来的：

“他的沉默让我远离了闲聊”

今天早上，因为昨天和杨吉的聊天，我又被治愈了。 我意识到“他的沉默就是我的光明”。 我常常喋喋不休、直截了当，不知不觉就得罪人了。 我似乎从来没有遇到过能让我停止喋喋不休的人。

杨吉是之一个不会因为我的“乱言乱语”而与我发生争执的人。 他会选择保持沉默。 杨吉是之一个。 无论我说什么不恰当的话，他都不会生气。 他只是选择了“沉默”。 这样我就会平静下来，两人的聊天就不会再继续“我的喋喋不休”了。 下去。

我的唠叨是由我的抑郁和我的自我造成的。 从小我就潜意识地认为通过自己的“喋喋不休”就能得到自己想要的东西，所以我的大脑总是让我变成一个“喋喋不休”的人来表达自己的“不安”。

这是我之一次遇到能让我“回归自我”的性格——杨霁性格沉默寡言，偶尔热情欢快。 我发现我的心真的爱上了杨吉的心。 因为他的沉默就是我的光，带我远离喋喋不休，回到当下。

治愈系榻榻米——以后我家还会有很多这样的治愈系装饰品。

这束治愈我的光芒，原来他也感受到了——他的眼中亮起了不一样的“原创”。 ——听到杨吉亲自认可我，我一下子活过来了。 我的创意让我想起了设计师在大河社区开的服装店。

今天下午我去大河社区购物。

治愈系榻榻米 以后我的房间里还会有很多这样的治愈系装饰品

杨吉是之一个不会因为我的“乱言乱语”而与我发生争执的人。 他会选择保持沉默。

这束治愈了我的光芒，原来他也感受到了——他的眼里闪烁着别样的“原创”

《如果没有杨吉》

如果没有杨吉，生活会怎样。

我感觉我也会好起来的

一个人不能没有另一个人而生存。 人生就是一个人的旅程，一路上他教会了自己很多东西。