为什么会有受害者心态 为什么受害者是错的

【原创】解读受害者心态

这个世界上存在着这样一种人，总喜欢以受害者自居，总习惯性觉得自己是受害者，他人对自己不够友好。这种心态心理学上称之为受害者心态。

受害者心态分两种：一种是觉得自己做了很多事情，却没有得到相应的回报；一种是自己没做什么，却被人要求做什么事情，而他觉得对方要求太多。两种情形都可能会受伤。

之一种受害者心态，本不该自己做的事情因为看不惯而去做，做了没有效果或者反而收到批评，从而很受伤。或者出于所谓的好意，不适当的插手了本不是自己的份内之事，对他人造成了影响，招来批评，从而受伤。他的潜意识是，我做了这么多，又不是为了自己，不管结果理不理想你都不应该批评我。你又不是什么救世主，为何插上救世主的翅膀？没有救世主的能力，还强做救世主的事情，德不配位呀。

第二种受害者心态，本来该自己承担的责任结果变成了别人要求去做的，反而觉得对方要求太多，对自己不够友善过于苛刻，内心觉得很受伤。他的潜意识是，你不应该要求我，应该尊重我。而关键是他本身意识不到自己的责任所在，尊重他的想法意味着他继续他的目中无人和自以为是。

两种受害者心态归根结底是缺乏谦卑之心和敬畏之心，自以为是目中无人导致的。可怜之人必有可恨之处，为什么可恨，核心也就在这里。一切的根源在自己身上，却还怪罪并迁怒于人。

举一个生活中的例子来做一个类比。类似一个人吃完西瓜随手把西瓜皮扔到了马路上，恰好有一个人经过并踩到了西瓜皮，摔了一跤。摔跤的人埋怨他："你为什么把西瓜皮扔到马路上？"结果他回应："你没长眼睛，不会看路啊？"貌似他的振振有词也有些道理，别人要是看路就不会摔倒。可是他忽略了自己该负的责任：把西瓜皮扔到垃圾桶而不是马路上。之所以他觉得他的行为没问题，是因为他曾经看过别人也扔过西瓜皮，所以就觉得自己扔也无可厚非。所以所有的责任都在于对方，和自己无关。对方对自己的要求"你为什么把西瓜皮扔到马路上"，他觉得是别人在找茬，在无理取闹。可笑的逻辑！一个目中无人的人永远是受害者心态，总觉得他人不够友好，对自己要求太高，是别人的问题。

对于一个对自己缺乏自律的人，别人一个即使很合理的要求，他也会觉得高了。因为他对待自己和对待他人的标准不同：宽以待己，严以待人。

可怜之人必有可恨之处，这句话没有任何毛病。这个可恨未必是他主观想要的结果，更多是客观造成的结果。所以凡是觉得自己常常是受害者的人多去觉察下：自己是否在披着可怜的外衣行可恨之事？不要告诉我你不是故意的，你是无辜的，无论有意无意对于他人是一样的，因为他人都受到了伤害。

比如刀子嘴豆腐心。实质是，只有刀子嘴，没有所谓的豆腐心。豆腐心无非是为自己的刀子嘴做了一件冠冕堂皇的外衣而已，好让自己的刀子嘴合理化，绿灯放行，大行口舌之快。这是一种极度自我极度自私的表现，只强调自己的动机，而不讲后果。难道一个不懂医学的人出于好意去救人，由于不专业把人给救死了，轻松的甩出"不好意思我不是故意的，我本来是想救活你的"这样的一句话就可以毫无干系？

有的人太自以为是了，潜意识里把自己看得比天还高，我讲的我想的都是对的，即使错了也只是轻描淡写的认为不是故意的。注意，这里是说潜意识里，并不一定只是外在看起来很张扬的人。有的人外在很柔弱，内在却很张扬，自己觉察不到而已。自以为是的人眼睛都在向外找借口，而不是向内找原因。所以，自以为是的受害者，永远找不到真正的原因。因此，自己受害者的心态永远伴随自己的生命。

这样的人是可怜的，是内在没有发育完善却还要应付超出自己能力的世界，难为他们了。其实本质上他们还是个孩童心态，情商太低，喜欢以自己的喜好去横冲直撞，撞到头破血流还很伤心，怪这个世界怎么没有温暖，自己的命运怎么这么悲惨。

情商太低的人建议不要轻易帮助别人，否则可能会很容易受伤。因为缺乏觉察力，伤害了他人还浑然不知，受到别人批评自己也觉得委屈，出力不讨好。要去掉不委屈很简单，不出力就好了呀，关键是自己是否看得惯，管得住自己。很多时候是忍不住才去管的，去做的。而恰恰这个忍不住是一个没有界限感缺乏谦卑敬畏的表现，没有人邀请你来越厨代庖啊。

所以，受害者心态们如果不能识别自己潜意识中的心智模式，将永远找不到受害的真相，这样的受害还将继续下去。

社会心理问题：受害者心理

关于社会心理问题：受害者心理

从湖北襄樊女企业家停止捐助5名“不感恩”贫困大学生事件中，我们看到受捐者的不感恩和捐助的“索谢”，以及舆论对此事喋喋不休的争议和交锋，杂文家鄢烈山先生在某报撰文认为，这暴露出当下中国社会一种病态，人与人之间缺乏起码的信任，互相猜疑互相防范。人变得刻薄、偏激，缺乏平常心，不宽容。相当多数人都怀有一种“受害者心理”――好一个“受害者心理”，这个角度的观察是敏感和睿智的，抓住了当下中国社会心态的一大基本特征：相当多数人看待社会问题和参与社会讨论时，都站在受害者立场带着一种“受害”情绪，当下舆论的对抗、偏激、苛刻、冲突大多源于此。

“受害者心态”不是一个抽象的词，你时刻能感受到它的存在―弥漫于网络跟帖中，夹杂在街头巷尾的闲聊中，深嵌在许多 *** 事件中，甚至就隐藏在你的潜意识中。

一场考试或考核，无论程序多么公平、制度多么规范，落选者总会以“必有黑幕”的受害心态，来看待这场考试，感觉其后必有一双罪恶的双手在操纵着一切，而且这种猜疑总能赢得舆论共鸣。一项 *** 新政或改革，即使平衡了各方利益、照顾到了弱者利益，舆论总会站在受害者立场来苛责这项改革，臆想着存在一个剥夺利益者。在有关穷人富人的舆论争议中，这种心态表现得更明显，没有多少是非原则的认知，充斥着受害者的情绪发泄，网友用最极端的语言指向那些他们眼中的“施害者”。

受害者心态不仅存在底层身上，而似乎是一个普遍心态，不少掌握着一定资源、相对强势的阶层也有这种心态。对国内顶尖富豪的一项调查显示，多数富豪认为，财富给自己带来“不安全感”，感觉自身是仇富舆论的受害者。公务员心理压力很大，杭州一个调查显示，在接受调查的公务员中有心理问题的占近17%；常有民企老总抱怨压力大，白领更是抱怨成为“过劳模”，医生更是抱怨后代没几个会继续当医生。

贫富差距拉大，社会发展在一定程度上失衡，这应该是受害者心态普遍化的之一个原因，有人是因为处于真实的利益受损境地而有受害心态，比如下岗工人和失地农民；有人是因为遭遇舆论敌视而感到受害，比如富人和医生群体；大家似乎都在断裂的舆论语境中互相伤害。第二是社会存在着一种垄断着各种资源的权贵阶层，权力无坚不摧无孔不入，制度很多时候对他们形同虚设。社会存在着这种“通吃性”的超强势群体，没有人会有安全的感觉，从民企老总到高级白领，再风光的阶层也会感觉自己是弱者。最后源于制度的不规范，制度更大的功能在于能给人以稳定的利益预期，而我们当下的不少制度还不规范，透明性、法治化、规范性程度较低，公众难以有稳定的利益预期，不信任和猜疑之心自然横行。

一个大多数人都感觉受益的社会才会是健康和理性的，普遍的受益感才能让人们之间充满信任，才能让人们看问题时更有宽容之心，才能使人们带着一种寻求共识的'平和心态讨论问题。而一个大多数人都感觉自己受损、受害的社会则完全相反。

首先，正如鄢烈山所言，人与人之间会变得刻薄、偏激，缺乏平常心，不宽容。人人都是“受害者”，哪里还会有宽容和平和，自然会带着一种“他人即是地狱”的对抗心态去看待他人行为――在言语上，表现为网络空间中愈演愈烈的话语暴力。在舆情上，表现为舆论空间争议性、交锋性话题越来越多，人人“得点小理便毫不饶人”。在行为上，表现为暴力冲突的增多，强烈受迫害意识下的暴力会比一般暴力强得多。在这种刻薄的舆论喧哗中，大家带着一种对立情绪互相讨伐，不是想着寻求共识而是想着互相伤害，结果形成莫大的舆论内耗。人人都站在受害者的立场上发动攻击，冲突越来越剧烈、侵害越来越理直气壮。

然后是舆论失去理性，没有了多少是非感，更多是一种站在受害者角度的道德优势。宝马车撞人了，会首先被解读成为富不仁的富人炫富作恶；穷人即便做错了事，也会赢得同情，富裕成为一种舆论原罪――不少人不是以是非看问题，而是带着强烈的阶层对立铯采 和“站队意识”：我们是这个社会的“受害者”，我们要团结起来向那些“施害者”抗争。

受害者心态弥漫，也使人习惯性地拒绝反省自身的责任，总感觉自身很无辜，然后理直气壮地要求别人承担责任和义务。在不少问题上我们多数人其实是不折不扣的施害者，但习惯了受害者心态后，公众常常会放弃对自身的反省。比如环境保护，许多问题缘于大多数平庸的人那些庸常的恶――从随地吐痰到随手倾倒垃圾，从使用塑料袋到私车废气，从乱砍滥伐到频繁使用空调，可我们谈环境污染时，只会倾向于把自己当做受害者，而故意忽略自己的责任。再比如反腐败，人人都在“喊打”，可一旦自己有了机会，“照腐不误”。

受害者心态使得责任与义务缺失，规范和秩序失衡，体谅和宽容也随之变得稀缺。 ;

【“受害者心态”的心理解析】

【“受害者心态”的心理解析】

为正视听，先澄清：本文中说的“受害者婊”，是指他人并未给予实际伤害，但仍然觉得自己被亏欠、被辜负的人。不是指被性侵、被家暴、被伤害的人。

分享三则笑话：

1.

有一个女人对丈夫说：“你为什么不给我买那个1000万的别墅？”

丈夫说：“我买不起。”

“那你为什么娶我？”

丈夫：“......这两者有关系吗？”

“当然有关系。你娶我就必须给我幸福。现在我的幸福=1000万的别墅，你不买，我就没有幸福了......”

2.

一个男人进入一个新公司，因为不认真，能力差，又热爱八卦，公司将他辞了。

他说：“什么破公司，容不下我这种人才。”

别人问：“你有什么才？”

他回答不上来。

于是说：“虽然我没啥本事，如果在一家好公司，我的潜能就会激发出来了好吗！”

3.

女人揪了一把自己腰间的赘肉，说：“我最近胖了。”

丈夫说：“好像是有点。”

女人大哭：“都怪你！”

丈夫懵圈：“我又没把肉都堆你身上去。”

“要不是你，我不会生那么多气。不生这么多气，就不会暴饮暴食。不暴饮暴食，就不会发胖。”

以上笑话中的人，你我都不陌生。

他们以行为、语言，都在表达同一个意思：“都是你的错！”

他们走路踩到狗屎，吃饭硌到牙齿，交友遇见渣仔，做事撞上骗子，都怪别人，与自己无关。

这种心态，心理学上有个专有名词，叫“受害者心态”。

即，永远自认为是受害者，他人永远欠自己的。

哪怕明明有错，哪怕自己懦弱又无能，还是不停的怨天怨地怨众生。

这种“受害者”会让身边的人透不过气来。

她会觉得你帮她，是理所当然。觉得你对她的一丁点疏忽，就是亏欠，就是对不起。

假如一个人谈到问题时，总是‘你你你你你’，或者‘他他他他他’，这种人，你有多远离多远。

因为TA会把责任全部推给他人——

谈到婚变，只怪丈夫；谈到贫穷，只怪社会；谈到工作，只怪领导或同事；谈到人生，只怪父母......

这种人，不会面对自己的失败，更不会改变自己的失败。

他们只会绑架他人，为自己不努力、不执行、不改变、不负责找各种理由，合理化自己的错误。

于是，他们就成为苦毒的化身，身边的人亦为此苦不堪言。

妹年轻时，交过一个男朋友，帅，高，当时一懵就昏了头。

但后来发现，好皮囊下，未必有相应的好人格。

对方最令人窒息的点，就是永远都在贬损他者。

提到A，说A哪里哪里不好。

提到B，说B有过什么什么丑闻或糗事。

提到C，说C做过的决策，让自己陷入怎样怎样的失败。

后来妹问他，为什么你总是在骂别人？

他说，因为只有在心里把别人打趴下，我才能舒服。

分手后，他顺理成章地骂妹，如同过去骂其他人一样。

如今过去好多年，听说他愈发惨淡，工作不顺，婚恋更是不顺。这与妹预料的差不多。

一个人如何议论他人，往往就是他内心的投射。

你是幸福的，看见的世界也会一片金粉洋洋。

你是暴戾的，你眼中的世界就会一片血雨腥风，刀光剑影。

当你总是骂骂咧咧，一直怨天尤人，那么只能证明，你是一个自我价值极低的人——你不喜欢自己。

觉得自己是个low 货、 *** 或废物......

这种自我认知是非常危险的。

心理学上有一个“自证预言”，讲人会不知不觉地，活成自认为的那个样。

你如果认为自己差劲，就不会积极努力，去改变目前的困境，等到失败又一次来临，你会说：“看，我果然差劲！”

于是预言成真。

大家可能会理解为，拥有受害者心态的人，可能也就是自我价值感低，人生易失败，没什么大害。

不止于此！

TA会攻击。

TA会认为，我是受害者，是被侮辱被损害的人，我不爽时骂一下人、打一下人怎么了？！

就这样，TA成为戾气本身。

甚至成为罪恶本身。

美国有一个电影，叫《美丽田园下的罪恶》，改编自真实案件。

里面有一个恶毒至极的妈妈。

她叫格特鲁德。

案发时，格特鲁德37岁。已经怀孕13次以上，生过7个孩子，流产6次，几任丈夫都离她而去，有一个情人，也只是天天向她要钱。

她不间断的吸烟，患有哮喘病、支气管炎和神经衰弱。

这样的人生，确实不幸。

但最糟糕的是，她就是一个有受害者心态的人。

她的困窘、贫穷与劳碌，都是自己造成的，与他人无关。但她不承认。她百般地攻击他人，以合理化自己的失败。

这个替罪的羔羊，就是一对寄养在她家的小女孩。

这两个小女孩是姐妹，姐姐叫西尔维亚，只有10来岁。

格特鲁德将小女孩关在地下室。不给水喝，用烟头反复烫她，在女孩无法吞咽时拿棍子捣她的脸，把她拖入浴缸，注入滚烫的水，号召自己的孩子们都去折磨她。用可乐瓶塞 *** ，疯狂地踢 *** ，让女孩吃屎，用烧红的铁线在她肚子上刻：我是一个 *** ，并以此为荣。把她关在笼子里，让所有人来观赏。

最终，女孩被活活折磨至死。

后来在法庭上，格特鲁德说：

“那女孩死了，不是我的错。

我没有钱，我的丈夫跑了，女儿未婚先孕。

我满屋都是吵闹的孩子，我情人只想要我的钱，我和他生的孩子天天哭泣个没完，我对糖浆上瘾，我有时候觉得我病了。

我没有不对。

从她（死去的女孩）进屋以来，她给这个家庭带来的只是不好的影响。

我教训她，我做了我份内的事。我没有错。”

当所有人都证实她有罪。她仍然拒绝承认。她大声嚎叫：不，他们都在撒谎，所有人，所有人......

她觉得，自己也是受害者，为什么大家要骂她，为什么不宽恕她？

这就是受害者心态最可怕的地方。

当TA陷入自我同情，她会觉得，自己永远无辜。哪怕她伤人，辱人， *** ，都是有理的，都是无罪的。

就和格特鲁德一样，一直在说“我没有错，我没有错，我也是受害者”。

《挪威的森林》里，永泽说过一句话：不要同情自己。同情自己是最卑劣的人做的事。

John W. Gardner则说，自怜最容易成为更具破坏性的非药物麻醉。

为什么他们有这样的感悟？

因为，一旦人迷恋于自我同情，离变坏，也就一步之遥了。

就无法认识到自己的错。

困在自我哀怜里，不辨是非，混淆黑白，作恶而不自知。

谈到这里，你大概会跟我一样憎恶这种人。

但我要提醒你，很多时候，“他们”就是“我们”，“她”就是“我”，“受害者婊”不是别人，就是自己。

你也许就有受害者心态。

你也许正在为自己的失败，寻找各种托辞。

不管你承不承认，都要记得，别以受害者自居。长此以往，别人没害你，你会害了自己。

面对困境，别怨怼，别逃避。像孙行者一样，哪怕被万人排斥，承受百年孤苦，仍然不怨不怼。

在往事之前，俯下身去，说：我做的，我负责。

于是，他的苦难，都成为他的修行。500年后，在某个霞光万里的清晨，他与玄奘一起上路，取回经卷，救赎众生。

你只有勇于担当，才能成为自己的主人。

你只有承担自己的一切，并超越一己得失，才能解除封印，跳出五行山，以自由之心，看见更大的世界。

丁俊贵

2018年7月25日