月圆之夜

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月圆之夜，牙疼，简直要死掉了。

身体的突然疼痛，很容易让我想起年少看张爱玲的《倾城之恋》​：“流苏，你的窗子里看得见月亮么 ？”流苏不知道为什么，忽然哽咽起来。泪眼中的月亮大而模糊，银色的，有着绿的光棱。柳原道：“我这边，窗子上面吊下一枝藤花，挡住了一半。也许是玫瑰，也许不是。”想起几天前，在黑大门前看天上的月亮水一样的温柔轻灵，给他拍了哈尔滨的月亮，和他说，多好啊，我和你在一个地方看故乡的月亮，许多年后，无论我在哪里，我会永远记得今天这个美好温馨的晚上。

和他说的时候，特别虔诚特别感动。

没有旁白，没有华丽的词藻，没有特别的介绍修饰。有的只是最后默默一里路回南岗测绘路的家。我知道我不会等到圆月升起就会回沈。于是，有许多话要说，但更多的话很想慢慢说，以至于曾经尘封已久的往事常常因为他的一句率真的话或他清澈无垠的文字让我缠缠绵绵想起我在甘南过去的生活。许多时候，回忆是一场心甘情愿的追忆。

譬如，他说他出生的老家天门乡四合村，我也说我出生的老家宝山乡三合村，某个时刻的一小块寂静和温良，是我们的长情触碰着时间的涟漪，一朵花，一片云，一阵风，一棵树，都是值得我们倾诉的天然又明亮。原来，我还是死性不改，不忘初心，即便是哈尔滨人，也有亲近远疏。而我多喜欢透过怀旧的缝隙默默看我魂牵梦萦的哈尔滨。

和他说，我好喜欢好喜欢哈理工的白杨树，又高又帅，从夏天到春天，一年又一年，我痴心不悔。和他说，我喜欢一个人静静漫步在海城街乘公交车在抚顺街看哈尔滨天空的柔蓝明蓝。说着说着，感觉我的人生像一部古老的又年轻的琼瑶电影，离别忽如潮水涌来，将我瞬间淹没。我还是抑制不住自己的情绪和眼泪啊！毫无疑问，我那么那么不想回沈阳呀！在哈尔滨，我拥有太多的温暖跟近便。因为我来到你的城市，走过你来时的路…… ​​​

陌生人在地铁站轻手轻脚的呵护和陪同，这是过去从未经历和享受的关爱。回沈阳的前一天晚上，我又买了哈尔滨的土豆、香其酱、苞米、发糕、白糖、红糖……还有哈尔滨的水，我特意带了一大瓶和一小瓶。可惜，匆匆忙忙的，我没有带哈尔滨的黑土，我多想，想念哈尔滨的时候拿出来闻闻。我知道自己特别死心眼，总觉得自己一踏上哈尔滨的土地，真的像一只鸟很亲近地自由自在地飞回自己的家园。以至于，我很想甩掉在沈阳的所有身份、责任、记忆，很想漫无目的，心无旁骛的专注和宠爱，舍得将自己的时间花在值得珍惜一生一世的人。我们终将在确定的陪伴里再看我们的童年和青春。 ​​​

总觉得，让我欢喜的人一定是值得珍贵的人，当然，也是命运给予我最珍贵的礼物。原来有很糟糕的近况，比如，身体不适吃错药了，本来回沈阳的火车应该去哈尔滨站乘坐，结果硬是去了哈西站，不得不改签，沈阳家钥匙丢哈尔滨了……我比谁都清楚，我这是不想回沈阳呀，所以，各种故意的错误百出。可是，还是最喜欢他那句：安全抵达到家，告诉我一声。我走在哈尔滨的风里，对离别依然的敏感。想起自己和他说，我好想有许多许多钱，更好在中央大街那儿买一套房子，每天可以去斯大林公园散步，看火车从松花江桥风风火火驶过。那时我想到张爱玲曾在写给宋淇的信中说：我人生中有许多团圆，都是小团圆。可是啊，离别，我委实不喜欢呀，因为离别，我会患得患失。我忽然想到，我总是会在自己崇拜的人面前虎啦吧唧的蠢话连篇。因为仰仗，所以像个小女生，疯疯癫癫的，太任性太能作且蛮不讲理。很高兴，我们都还住在彼此的心里，坦诚而相信…… ​​​

下午，看见苏区夕阳的时候想，如果这就是我能看到的最后一场落日，我一定要把这个时刻好好埋在心里。如果有来生，我也想成为一场落日。无论现实怎样从我的身体皮肤上擦过，我永远都金灿，好看，倔强地好看，并且再也不惧怕任何黑夜。 ​​​或者，有一天死亡真正的来了，我也不惧怕了。尽管，我还是会常常因为那些不能从一而终白头到老的言而有信伤感悲观起来。我知道，滚滚红尘，遇见和离别都是常态，仰仗过那些陌生而短暂的慈悲和宽容，也就释怀了那些让心结冰的相逢。吹散人决心的，从来就不是风……这世间，最不应该永恒的是执着，可是，我还是死心塌地的执着自己的梦想。

以前，一直不喜欢月圆。

因为月圆之夜，从小到大，似乎从没拥有什么完整的美好。 我的人生字典里常常有失望失落，也就不敢期望什么美的好的降临到我头上。 在赵家鸡架总店买鸡架的时候，跟他说，你什么时候来，我请你吃鸡架喝老雪。有的约定，也许一开始只是说笑，连说的人都没有当真，可听的人却偏偏记得了，因为愿意兑现，永不过期，那个约定便好像变成了一个天荒地老的诺言，那么真那么诚恳，那么浪漫那么一心一意，很美很美，很真很真……