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问道经典话语问道经典话语篇二：顶级经典爆笑语录(1)手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打 *** 进来罢了，我直接就给师傅跪下了，“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是?猪八戒被抓走了。今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？上联：上半年搬完家快结婚他娘的累死累活。下联：下半年结完婚出车祸去你妹差点没命。横批：心碎2011一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”！学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷 *** 一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

10、某省长因为贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监候诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”11、我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”持续一个月以后就换“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了?”12、A：“刚才那个人，你认识他吗？”B：“认识，是我亲戚。”A：“你们是什么亲戚？”B：“很奇怪的亲戚，13、晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你14、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒视，愤然曰：“ *** 你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。15、”A：“什么马只有两条腿？”B：“？不知道。”知道。”A：“米老鼠。”A：“什么鸭子只有两条腿？”B：“唐老鸭！！！”A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”B：吐血！！16、甲：你年薪多少?乙：800是的，这是基本工资.甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的。

17、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”18、我发现大学生经常熬夜有三大弊端，之一，记忆力越来越19、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈20、国外的汽水小瓶蓋，每个打开都有不同的心情，不同的惊21、下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..22、商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一23、好朋友不需要太多，三个就够了，一个肯借你钱，一个肯参加24、早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!”么?妈!我不想去嘛~”“告诉我两个你不想去的理由.”“孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.”“这样...不管如何,没有理由不去学校的.”“妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧！之一，你已经52岁了！第二你是校长。

”......25、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情26、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：27、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“ *** ，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了28、一次ktv，点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双29、上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭。人多太拥挤，就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”30、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜，“去，把胡萝卜切成肉31、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说，“两千年前?”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。33、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！！34、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“ *** ，这鞋多少钱一斤？”35、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问是否结过婚？”“是的，我结过一次。

”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好引导语：肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！上学的时光是美好的，每个人都会有种种回忆，让我们来看一看学校牛人的爆笑语录吧！1、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十4、语文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师5、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款，老师跟在 *** 后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了问道，请6、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要7、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

8、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？9、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、 10、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少， 但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学 早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少 11、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷，每年考两 次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸， 六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住， 12、早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已 经7：45。下午1：30， 你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。 14、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。

看 作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜 15、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说 “你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你 *** 校服 16、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地 理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样 *** 啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什 么啊，你用函数买菜啊，你看到一排 *** 号码要想想它们之间有没有通项公式啊。 18、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头 写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起， 今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他