月圆之夜

十六--月圆之夜

月

日

今晚的月色很美，可是这时候已经看不见月亮了，可能躲云层里在睡觉了。不知道还有多少人没睡，在加班？在备考？在消遣时间？在浑浑噩噩？——我在发呆，没睡，也没做什么。

日历又该翻一页了，摆弄着日历，不小心把旁边的摆件弄倒了，收拾这一个，碰到另一个，然后好像都乱了，眼泪夺眶而出，怎么也止不住了。好笨啊我，怎么这点小事都做不好？27岁了还这么天真，还不愿意接受摆在眼前的现实。

其实才花不到一分钟，摆件物归原位，看着随着气流旋转的木马灯，我继续哭，哭到浑身颤抖，不知道为什么27岁了还那么爱哭，明明哭的时候那么丑，可是哭完，心里就没那么堵了，好像上一天班吸的“毒气”，全在眼泪里被排出来了。

有什么好哭的呢？好像也没什么吧！可能没人可以说，可能觉得自己说出来怕对方觉得矫情，自己哭一哭就能过去。

可能就是很难过：为什么自己要因为钱而不敢辞职，就是很难过：很难过同学结婚——从领证，到自驾游去康定，到在那拍很好看的我喜欢的婚纱照类型，到他在朋友圈回复同学说年前办酒席，到联想到其夫妻俩都是老师。这一对比自己，毕业到现在什么都没有做成，差人家十万八千里，到突然对人生的意义产生了极大的恐慌，这样活着好吗？

很难过自己可以感觉到同事不尊重，心里一次次告诉自己她并无恶意吧，应该不是故意针对我吧，我的工资又不是她付的，没关系我学到了，不是钱的事都不是事，可是有时候又说服不了自己，很想辞职：她一个产线上来的有什么横的，我一个本科大学生为什么要低声下气？

我连写都语无伦次了吧，再联想到自己被人说，说话没有中心思想，还是觉得自己一无是处，什么都没有做好。

我也很想和闺蜜说，可是她近期有考试，她也在焦虑中，我要和谁说？说出来都毫无重点，好像也没啥大事，更何况不会有人感同身受， 我凭什么要求别人感同身受，没人愿意听我说废话。

练车的时候，有个厦大的学生问我，以为我是刚高考完的，说因为我带牙套。我羡慕驾校身边这些人，有高考完考驾照，也有大学的时候考驾照，没有和我一样的。前阵子还被以前的同学讽刺你不会两年都拿不到驾照吧，谈话间说自己开车很方便，又继续讽刺我。心里的难过不言而喻。

而在这些阶段的我在干什么呢？我不懂，我也没有为之争取过，所以有时候会心里偷偷的恨爸爸，为什么不“管管”孩子，引导下，我自己摸着石子过河，真的受好多伤，而且好孤独。为什么从小我没有主见。

虽然有时候会自豪自己都为自己努力争取了，没有和父母要很多，也不敢要，知道他们没法给，我必须自己挣来，自己争取，也会觉得比我不快乐的人多了去了，但是还是忍不住哀伤，因为我是清醒的活着的。

这条路还好长好长啊，再怎么样，我也得硬着头皮自己走下去，毕业不是终点，找的工作不是终点，结婚不是终点，但每个站点，我一定要靠自己好好去走到，比别人慢也没关系月圆之夜，晚认识到重要性也没关系，我要给给自己加油打气，安慰自己，不管怎么样，走下去就是了，因为我向往的生活离我还很远，可是我很向往呀。

月亮会出来，太阳也会升起。我对自己说晚安，拍拍自己肩膀，好好睡吧。

2023

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