多少亲密关系因“过度防御”而毁掉

网上有个热门话题：为什么关系越深越亲密，越容易发生争吵？

有人说，一个人之所以与另一个人吵架，是因为两人还没能顺利建立起健康的亲密关系，所以会用吵架作为一种极端的方式来证明彼此之间的联系。

原来，有一种吵架叫亲密无间。

但为什么有些夫妻越吵架越恩爱，而有些夫妻却越敌对呢？

或许，破坏亲密关系的并不是争吵本身，而是因为争吵原本只是一种自我防卫，但我们总是不自觉地过度防卫自己。

01

斗鸡婚姻是一种本能的自卫方式

在现实生活中，我们经常听到人们抱怨自己婚姻不幸福。

别的“老夫老妻”还能手牵手逛街，但一到我，就经常互相指指点点，争吵得脸都红了。孩子、钱、父母……各种鸡毛蒜皮的小事都能引发争吵，一怒之下，往往升级为人身攻击。

你责怪他不主动照顾孩子，他立刻抱怨自己太辛苦，你不是一个好妻子和好母亲；

他觉得你没有婚前那么体贴，你立马告诉他，你不仅无能，还很挑剔……

你我双方你来我往，为了取胜，你们都拼命攻击对方，争着说出能打中对方心的话。谁也不愿先退让，你们都要争辩“我是对的，你是错的”。

这一场景，宛如博弈论中的“斗鸡游戏”，针锋相对。

三天一小吵，五天一大吵，用尽了力气，最后累得筋疲力尽。“斗鸡婚姻”往往让人精疲力尽。因此，人们常常感叹，幸福的婚姻是别人的，而自己的婚姻却一团糟。

但“斗鸡婚姻”并不是任何一对夫妻的“专利”，世界上没有不吵架的夫妻。

毕竟每个人都是独立的个体，有自己的想法、脾气、原生家庭。初次见面，我们都有各自的美颜滤镜，彼此也大多认同对方。但相处久了，突然摘下面具，发现对方跟我们不一样。你慢热，他急躁；你喜欢浪漫，他不浪漫。失望之下，两人展开了一场权力保卫战。

捍卫自己的地位是自卫的本能形式。

我曾经看过一句话，说对于很多夫妻来说，吵架就像是赌徒玩轮盘赌，是一种很难抗拒的强迫行为。

这就意味着，争吵有时候可能是无意识的，只要有一方挑起事端，甚至无意中触动了另一方的心弦，另一方就会下意识地拍桌子站起来。

很多时候，这并不是为了争论而争论，而是一种自动启动的防御机制，为了维护自尊，为了保护自己不被指责所伤害，为了戴上控制的盔甲。

然而，当婚姻变成一个证明问题，拿着“我总是对的”这个进攻键，走进“斗鸡”的竞技场，寸土不让的时候，双方往往会遭受损失。

02

过度防御让夫妻双方都输

还记得电影《婚姻故事》曾经重现过一个经典的争吵场景。

妮可和查理本是一对完美的夫妻，但离婚前的争吵却像仇人之间的争吵，先是互相指责对方导致目前的矛盾，然后又翻旧账，抱怨婚姻中遭遇的不公，接着又互相伤害，轻蔑地说对方和自己的父母一样坏，最后在一怒之下，破口大骂：

去死吧！

说完这句话，两人都是一愣，震惊过后，更是泪流满面，他们不知道自己为什么要对曾经的爱人说出这样的胡言乱语，但是他们知道，经过这件事情之后，他们的关系再也回不来了。

可悲的是，台上的十分钟就是台下的一生。

现实、压抑、恐惧，是很多网友看完这场吵架之后最直接的反应，这场爆炸性的吵架就像一面镜子，映照出太多人在愤怒之下的本能反应和可怕模样。

“指责、反驳、蔑视、报复”如果说这四个步骤是吵架时最常见的陷阱，那么现实中有多少人陷入其中呢？

当防御机制启动时，对方只想抱怨几句、请求理解，对方只需要适当地为自己辩解、必要时给对方一个拥抱就行。但如果自己反应过度、过度为自己辩解，导致对方反击，两人就会像被吹掉羽毛的鸡一样，扑扇着翅膀，以“旧账”为指挥箭，朝对方冲去。

凝视、握拳、摔门、砸东西……把内心隐藏的不满和委屈放大十倍，灌满毒药后倾泻而出。不假思索地说话的结果是伤害了对方，而自己得不到任何好处。

公开数据显示，导致离婚的更大原因并非性格差异、不忠等，而是琐碎小事。

很多时候，琐碎小事之所以有如此大的威力，并不是因为引发矛盾的导火索有多大，而是因为每一件琐碎小事的背后，都是一个争吵的战场。不择手段的权势斗争和言语暴力，看清爱人狰狞的面目，让爱情从正向走向负向。

这只是一段陌生、亲密、陌生、亲密的旅程。每一段亲密关系都必然会经历调整的痛苦。基于事实的自我防御并不可怕，但陷入陷阱的过度防御才可怕。

枪响之后，没有赢家。

03

适度的争吵带来和平与发展

我们常听到一句话：你想要什么？对还是错，还是幸福？

但这并不意味着是非与幸福完全对立，也不意味着为了实现和平，必须一方无限制地让步，另一方则无所顾忌地进攻。

任何不平等的关系都不可能长久，我们不能否认婚姻中很多事情没有绝对的对与错，过度的防御与算计会让双方关系由亲密走向疏远。

该坚持的原则必须坚持，长久的和平与幸福也必须考虑。有了足够的爱作为基础，我们才能在立场坚定与和睦相处之间搭建起一座沟通的桥梁，而这座桥的名字，就是适度争吵。

很多人总以为没有争吵的婚姻就是幸福的，其实不然。争吵就像一枚硬币，有正反两个维度。从消极面来看，为一件事情吵架生气确实让人不愉快。但从积极面来看，正是因为有了矛盾，我们才可以趁机相处，看透对方，认识自己。

我看过一个观点，在争吵中，人们常常遵循 80/20 法则。也就是说，很多难以解决的婚姻问题，其实只有 20% 是关于现在的，另外 80% 是关于过去。而这个所谓的过去，要么是童年时期未满足的需求，要么是两人始终未能达成共识的旧账。

比如，妻子抱怨丈夫玩游戏，不主动照顾孩子，可能是受够了丈夫的大男子主义，对家庭分工早已不满，也可能是父亲缺位。丈夫指责妻子从不关心自己，可能是压力太大无法释放，也可能是童年没有“露面”。

有时，冲突和矛盾反而能让我们有机会增进彼此的了解，治愈童年的创伤。

面对问题的根源，直面内心的需求和脆弱，适当为自己辩护，基于事实宣泄情绪，放下防备，开诚布公地沟通自己真实的想法和期待，直接表达隐藏的需求，让深埋的伤痛重新浮现，用理解、接受的心态坦然面对。

能解决的问题就先解决，无法解决的问题，再达成“中间共识”，互相携手治愈“过去”的伤痛，爱情才能升华，你们才能成长。

无论何时，别忘了夫妻吵架的责任是一样的，当出现分歧时，别让过度的防御破坏亲密关系，适当的防御足以守护和平与成长。

希望每个人的婚姻都能通过适度的争吵，打磨成幸福。

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