讨厌父母偏爱妹妹，但其实你“一切都好”（长篇：第233期）

我坐在这里听你的想法

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我熬夜不眠，经过深思熟虑，决定给乐子投稿，希望得到大家的建议。我有两个女儿，妹妹比我小五岁，父母从小就宠妹妹，总让我让着妹妹，家里买好吃的，一定要给妹妹藏起来，还叮嘱妹妹不要让我知道。

小时候记得有一次家里来了客人，客人送了我们一条漂亮的花裙子，正好适合我穿，但是妹妹想要，妈妈就送了一条大很多的裙子给她，她留了好几年才穿得上。这样的事情在我们日常生活中经常发生。从小到大，我都是不受欢迎的那一个，后来就变得自卑、敏感，容易受伤。

从人性角度来说，“偏袒”是一件很正常的事情。

正常并不代表正确。

这件事情更大的痛点是什么？

也就是说，你不了解父母偏爱你的动机。

最近有一部很火的电视剧叫《都挺好》。

剧中，苏母对于自己的亲生女儿苏明玉是非常的不喜欢的。

苏明玉从小就不明白，为什么母亲会那么讨厌她。

后来苏大强说出了实情，他一方面重男轻女，另一方面苏母要与前男友私奔，怀上了明玉，导致这段甜蜜的爱情以失败告终。

当你不知道父母为何偏袒你时，你很容易责怪自己。

是因为我吗？

我不受欢迎吗？

因此你嫉妒你父母宠爱的人——你的姐姐。

但你父母偏袒的动机可能与你或你的姐妹无关，而只与他们自己有关。

让我举一个例子。

那个年代，多生孩子是很麻烦的，父母都是单位的领导。

或许她们确实想要一个男孩，但却没有，而且又不能生第三个孩子。

巨大的期望落空了，无处安放。

所以你把这种想法投射到你的姐姐身上，并把她当作你的儿子来抚养。

文中后面他们向你姐姐提出了各种要求：不许远嫁、生下同他们姓的孩子、必须住在你姐姐家里。

事实上，都是符合这一点的。

当然，这并不意味着“重男轻女”是正确的。

我只是想告诉你，他们偏爱妹妹不是你的问题。

这并不是说你不够好，也不是说你不值得被爱。

多半是他们自己的观念有问题。

我从小跟妈妈的关系就不怎么亲近，所以现在三十多岁的我，很羡慕那些什么事都能跟父母说的人。还记得我上小学一年级的时候，学校每周一举行升旗仪式，要求每个小学生都要穿校服。每次我都会让妈妈帮我把衣服拿出来准备开学之一天穿，可每次她都会跟我吵架，怪我总是要求穿校服，而不是她让我穿的其他衣服。但现在想想，为什么本来可以很好沟通的事情，在我们母女之间就行不通了呢？

因为小时候父母要出去打工，奶奶跟妈妈相处不来，所以我是奶奶带大的。所以妹妹出生后，我就请姑姑（奶奶的亲姐姐）过来照顾妹妹的生活起居，直到妹妹上高中。这期间，我明显感觉到家里所有的注意力都集中在妹妹身上。说她是我的掌上明珠，一点也不为过。

妹妹哭的时候，绝对都是我一个人的责任，有时候她会故意哭着逗我，让大人骂我。姑奶奶也宠妹妹，记得我经常跟爸妈抱怨我在家里不听话操学妹妹图，欺负妹妹，说我是怪人，而我妈也会跟着姑奶奶骂我是怪人，这些事情我一辈子都不会忘记。

你姑姑宠爱你的妹妹其实很正常，因为你妹妹是她养大的。

我们都对宠物有感情，更不用说人类了。

另一方面，你姐姐的家庭状况与她的家庭地位有直接关系。

如果她帮助抚养一个不被家人喜欢的孩子，她很难从中获益。

所以她会明里暗里地挤压你。

只是那时你还年轻，还无法理解这么复杂的人性。

这些事情对你幼小的心灵造成了极大的伤害。

我为你感到难过。

你妈妈对你姐姐的关注可能是因为：

1. 她潜意识里把你妹妹当成她的“小儿子”

2. 你是由你的祖母抚养长大的，她和你的祖母相处得并不好，所以她把她的愤怒发泄在你身上。

我从小就是个好学生，因为我知道只有更加努力才能赢得父母的爱。小学时我年年都是三好学生，每逢过年，爸爸都会自豪地向亲朋好友炫耀我贴在墙上的证书。初中时我连续三年都是班里前五、六名。我勤奋刻苦，老师们都很喜欢我，所以父母在学习方面不用担心我。

一个人越受父母宠爱，他就越有自信。

有一件事我至今还记忆犹新，我上初三的时候，牛奶还不像现在这样是家庭必需品，大概是富裕家庭的孩子才能喝到。看到班里很多同学都在喝纯牛奶，我就鼓起勇气跟妈妈说我也想每天喝一瓶纯牛奶。妈妈听后立马拒绝了我，问我为什么这么小就喜欢攀比、爱慕虚荣，别人想要的我都想要，告诉我以后赚钱了自己买。

其实以我们当时的家庭条件，是绝对可以承受的。我爸是单位的负责人，我妈是单位里的中层骨干。学校里的同学知道我的家庭条件后都不相信，觉得我平时生活太低调了。但姐姐要什么，她都会无条件满足。可能一开始她不答应，但闹了一阵子后，就顺从了。

你妈妈对你姐姐的态度，确实跟重男轻女的母亲对待儿子的态度很相似。

初三到高三的时候，我和妈妈的关系开始变得紧张。可能也是因为青春期和更年期的碰撞，我觉得妈妈不爱我，不理我，不尊重我，觉得我太不听话，太任性了。我可以坐在房间的地板上哭上一整夜，只希望妈妈能过来抱抱我安慰我，但她却让家里其他人不要理我，说她不能容忍我的坏习惯。

后来到了高三，学习压力越来越大，我和妈妈的矛盾也越来越大，我们可以一个星期、一个月不说一句话，都在等着对方示弱，但谁也不愿意屈服。最后，我开始整夜失眠，情绪越来越不正常，其实我只是希望妈妈能心平气和的和我聊聊天，陪我说说话，抱抱我，安慰我。

我开始在家里摔东西，以此来发泄。大家都以为我疯了。最后实在学不下去了，就主动退学了。我以年级前十三的成绩考进了这所省重点高中。文理分科后，班主任一直对我寄予厚望，鼓励我说以我的成绩能考上复旦、同济，最起码能考上西北工业大学。退学后，班主任来我家劝我回去好几次~

辍学之后，我和父母的关系就越来越差，经常吵架、冷战，他们都觉得我精神有问题，我妈也经常跟别人说我学习压力太大，所以心理有问题，学习压力是一方面，我和她之间的关系可能是主要原因。

他们带我去看心理医生，妈妈在我不知情的情况下强迫我吃抗抑郁药，我每天昏昏欲睡，无精打采，我们经常吵架摔东西，我甚至离家出走，想搬出去，离她远点住。他们觉得我一定是被鬼附身了。我一直是个乖巧懂事的孩子，怎么会变成这样？他们请过很多次农村巫师来施法，但都没用。最后，他们决定强行把我送进精神病院，用电击。住院第三天，我实在忍受不了了，趁护理员不注意逃走了。最后，父母只好放弃了。

从这几段话可以看出，你的父母并没有完全忽视你。

如果他们真的不关心你，他们就不会带你去看心理医生。

他们请乡村巫婆为你举行仪式，然后把你送进精神病院，因为他们不知道该怎么处置你，他们想尝试一切可能的办法。

当然，妹妹到了初三，特别是高中的时候，就表现出压力大，不想再学习，有辍学的倾向。但是我妈妈对我的态度有所改变，每天晚上都陪她睡觉，接她放学，和她说话。所以尽管如此，她在家人的照顾下还是平安地度过了这一年，最终完成了三年的学业。

除了偏袒之外，其实还有一点。

因为你的父母从小就没有和你亲近过，他们不知道该怎么和你沟通，不知道该怎么接近你。

我辍学一年后，父亲给我在单位安排了工作。工作后，我的情绪逐渐好转，不再吃抗抑郁药，搬出了单位宿舍。一年后，我通过网恋认识了现在的丈夫。从认识的之一天起，我就跟他讲起我的原生家庭，讲起我和妈妈之间的矛盾。在日常的交流中，我们的关系越来越亲近，我对他的依赖也越来越深。最后，我们相爱了。他当时在深圳，而我内心深处想远离原生家庭，所以选择了远嫁。

我和妈妈的矛盾在我有了孩子，姐姐成家之后愈发严重。结婚的时候，我按照父母的要求在老家买了房，父母出资了一半多，大概20万左右。当时老公想在深圳买房，被父母拒绝了。最后在我和父母的坚持下，我们在现在居住的三线城市买了房，错过了深圳房价低迷的时期。

你不能责怪你的父母错过了房价低迷的时期。

1.你缺乏独立思考，不愿意违抗父母（当然这不是你的错，这是你的成长经历造成的）

2.没有人知道房价是涨是跌。

帮您找工作，出钱买房。

先不说你父母彼此有偏见，他们对你非常好。

但因为有一个妹妹可以与你比较，所以你很难感到心理平衡。

最后，我们不顾父母的强烈反对，在2015年后高价买了一套三居室，首付一半以上是借的，父母因为反对只借了我们8万，我生孩子那年姐姐结婚了，因为姐夫家的房子还没装修好，就搬进了我们家，爸爸还给他们买了车。

另外，姐姐结婚前，妈妈主动花了几百万给我姐姐买了一套有电梯的房子，我姐夫也在隔壁买了一套房子，现在已经装修好了，但他不愿意搬到那里，坚持住在我父母家里。

当时二胎政策还没有完全放开，我姐夫又是独生子，所以我父母希望他们结婚后能生一个二胎，并且跟我们姓，他们家里人也同意了。

您和您姐姐之间的关系是长女和“小儿子”之间的关系。

你是一个已婚女儿。

你姐姐就是那个留在家里的“儿子”。

他们让你姐姐生第二个孩子，并把孩子随你的姓氏。

这个二胎就相当于你的家族传承者。

从这一点就可以看出，你父母的骨子里还是有传统思想的。

因为你和你的姐姐是同一性别，所以很难想象你的父母会潜意识里把你的姐姐当成“儿子”。

然而结婚三年来，他们一直被矛盾和争执困扰着，经常打架，半夜打 *** 给我父母调解，无数次写离婚协议书，全城都知道他们要离婚了。当然，最后的结果是我姐姐闹了半天，我姐夫只能三言两语把她哄回来。然而这给双方父母和亲戚带来了不少麻烦。我妈妈也很担心他们两个，因为他们经常闹得不开心，随时都处于离婚的边缘，所以我父母就劝我姐姐放弃生二胎。

凡事皆有因果。

你妹妹从小就受宠，这对她来说一定是好事吗？

不必要。

她就像一个被宠坏的小儿子，脾气很暴躁，做事不考虑后果，以为全世界都会迁就她。

因为从小父母就一直照顾我，所以我可以随心所欲地生活。

从某种程度上来说，她的婚姻危机也是父母的过度溺爱造成的。

就像苏明成一样。

换句话说，她和你都是父母偏心的受害者。

全面放开二胎政策后，我意外怀孕生下二胎女儿。怀孕期间，父母想尽各种办法让亲朋好友劝我二胎随我家姓，用尽各种孝道逼我这么做。我也想完成父母的心愿，努力说服丈夫和公婆同意二胎随我姓。

女儿出生后，父母帮我照顾孩子。妈妈退休了，担心她加班不堪，就请了保姆照顾女儿，妈妈负责照看女儿。因为妈妈不喜欢爬楼梯（我家有楼梯），在妈妈的再三要求下，我们搬到了挂着姐姐名字的房子里，姐姐和姐夫则一直住在父母的旧房子里。

你妈之所以费尽心机让你代劳，是担心你姐姐生二胎的愿望落空。

你的家族没有继承人。

虽然是长女而非“小儿子”所生，但却是个女孩。

但有总比没有好。

这表明你母亲延续家族血脉的愿望有多么强烈。

今年过完年之后，我姐姐和姐夫又闹矛盾要离婚，我姐姐在床上躺了一天一夜，没睡觉也没吃饭，我爸妈担心她出事，他们俩打架，就主动把她和我的侄子接到了我们现在住的房子里住（我侄子一直由我姐姐的婆婆照顾，他们就是因为要争抚养权才把侄子接到这儿来的）。

姐姐一家搬进来之后，我妈主动提出请保姆，我不用再出钱了。不过现在保姆要照顾两个孩子，一起照顾两个孩子总会有矛盾的。大家都更看重自己的孩子。再加上我姐夫每天晚上都会过来，两个人就会吵架、打架、当着众人的面摔门。

姐姐来了之后，妈妈要求把女儿睡的主卧腾出来给他们睡，姐姐也总在儿子面前强调，这房子是他们的，总之，这样的小事每天都在发生，我忙得不可开交。

有时候我忍不住向父母抱怨，他们觉得我太挑剔了，为什么连自己的妹妹都容不下呢？想了想，我决定离开，主动请了另一个阿姨把女儿接回自己家，之前的阿姨则留下来照顾她们的孩子。

收拾行李准备离开的时候，我妈极力挽留，说就算请保姆，她也可以留下来照顾孩子，说孩子老换环境对孩子不好，新来的保姆也愿意留下来，我就不再坚持留下了。

在我准备入住的时候，妈妈很坦诚地告诉我，她要跟我定三条规矩，意思是要我宽容一点，这是姐姐家，住在别人家里，不能事事都太挑剔。

你更大的问题是心软。

也许你从小就一直想得到父母的认可。

所以拒绝父母的要求总是很困难的。

他们让你在老家买房，你很难拒绝。

他们让你给二胎随妈姓，你很难拒绝。

因为你潜意识里期望：我做了这些事，我的父母就会满意，就会喜欢我。

但事实并非如此。

他们并没有对你好一点，而且仍然偏袒你的妹妹。

所以你感觉很不舒服。

其实，如果站在传统思维的角度去考虑，你妈妈为什么提出这些要求就一目了然了。

1、在她的潜意识里，你是长女，而你的姐姐是“小儿子”。

2. 您的女儿虽然随母姓，但她只是后备继承人。

3、她怕你姐姐不生二胎，打不赢离婚官司，拿不到抚养权。

你姐姐以后还会不会再生孩子，是个未知数。就算她再婚，也不可能再生两个孩子。

4. 但还有一种可能，你姐姐离婚了，获得了抚养权，那么你的侄子就成为你们家的继承人了。

“小儿子”与作为儿子的“小女儿”相比。

谁更令人满意?一目了然。

她要求你女儿给她的“长孙”让位，这很正常。

但她现在不想让你和你的女儿回去。如果你姐姐拿不到监护权怎么办？

最后，我听了不顺她的话，就跟她争辩道：“你说这是她的房子，她有付过一分钱吗？你不是给她的吗？”我妈说：“是给她的，但是我想永远住在这里。”我反问她：“如果你给我，我很乐意让你永远住在这里。”

她把你的妹妹当成自己的儿子一样抚养，经过几十年的心理投射，已经根深蒂固。

你的姐姐是“儿子”。

她想住在她“儿子”家里。

这是她的传统思维。

她不会给你财产或住在你家。

事实上，这对你来说可能并不公平。

想想看，你现在有自己的小家了。

你的父母不需要你在他们身边，他们给你找到了工作，还给你钱买房子……这有什么不对呢？

但人们就是喜欢为自己的尊严而战，甚至为之气死。

越是得不到的东西，就越是想要得到它。

而你只是太想要父母的爱和认可。

我妈最后说，不管我姐姐以后是否生二胎，房子都提前给她，我女儿跟我们姓，她什么都得不到，因为她没要求我女儿跟我姓。

我顿时觉得很难过，好像被自己的亲妈算计了一样，她让亲戚朋友帮我做事，让我的二胎跟我们家姓，现在成了不得不做的事，最后大家都很不开心，我就搬出去了。

一方面，她可能是一时愤怒才这么说的。

另一方面，自从你姐姐回来和你一起生活后，就好像她的“小儿子”回家了，她有了新的希望。

昨天是爸爸生日，姑姑打 *** 提醒我，爸妈希望我带女儿过来见他们。我买了生日蛋糕和礼物，就带着女儿过去了。进门的时候，她当着所有亲戚的面叫我妈，但是她没回应。后来我以为她没听到，就又叫了她，她还是没回应。她当着我的面给所有人切水果和蛋糕，但是她一个都没给我分。

我站也站不起来，坐也坐不起来，心里很不舒服，最后也没留下来吃饭，一个人把女儿带回家了，一路上一直哭，昨晚一夜没睡，乐子，你觉得我该怎么办？

因为你们之前发生过争吵，并且互相说过严厉的话。

所以你妈才故意给你丢脸。

你该怎么办？

如果是我的话，我会选择接受父母偏心的事实。

我不会因为自己已经成年而执着于获得父母的认可。

我的父母是否爱我可能对我的童年非常重要。

但目前这对于我来说并不是那么重要。

我会趁这个机会彻底搬出去，离开姐姐家，不再和原来的家庭纠缠。

从现在开始，与他们保持适当的界限。

但我还是会在假期回去履行我的义务。

他们想不想见我是他们的事。

当他们老了，病了，我一定会尽我所能去报答他们的养育之恩。

但除此之外，我不会再与他们有任何互动。

我选择原谅他们，但我也原谅我自己。

孩子越是脆弱，就越容易被父母的情绪所控制。

只要你能摆脱他们的情感操纵，你就不会再受到伤害。

因此，界限很重要。

别否定自己，别否定童年，向苏明玉学习。

受到青睐总是好事吗？不一定。

我记得读过这样一段话：

尝试接受不完美，将痛苦视为生活的一部分，但不是唯一。

让它占用更少的空间，从而扩展生活中的其他可能性。

原谅过去，这样过去就不会影响未来。