娱乐终结者Michelle Yim - 你居然毒害了笑话！

你们有读笑话的习惯吗？

米歇尔心情不好的时候喜欢读笑话

心情好的时候也喜欢看笑话

无论心情好坏，我都喜欢看笑话。

当然我最喜欢毒舌啦~

（今天的原文来自十个笑话~）

1、在火车站遇见一个女大学生乞讨，为了严格区分真假，我问她：“a的四次方的导数是多少？”大学生回答：“4a的三次方。”我又问她：“sin30度是多少？”大学生回答：“0.5。大叔你也是大学生吧？你怎么端着碗跪在这里？”

2、“我早上路过路口，看到好几个人在打架，打得挺刺激的，就掏出瓜子一边看一边吃，医生，我来这边就是为了这个……”“我之一次看到被卡在爪壳里找这么多借口，赶紧躺下！”

3、邻居家的女儿在幼儿园，开学之一天被投诉，因为全班都在哭，只有她一个人。她就那么静静地坐在那里，看着老师一个个安慰孩子，等他们终于平静下来后，她说：“爸爸妈妈不要你们了。”顿时，全班又开始放声大哭……邻居以为女儿被抱起来时可能是受到了什么刺激，赶紧又把她扔了出去。

4、因为工作的关系，我有机会到郊区的绿野疗养院采访，探望了一些精神病人，给他们带了生活用品。院长告诉我，这里平时没什么人来，他们都很孤单。我听后心里非常难过，临走时用力挥手和他们告别。几个护士和管教也很不舍得我走，追了我好几公里才把我抓住，和医生护士一起关了起来。

5、买了一条皮裤，穿起来好漂亮啊！楼下的阿姨问我：“姑娘，你不在药店上班了吗？”我回答：“是的！”阿姨上下打量着我说：“你平时穿的像个淑女，今天见你穿皮裤，还以为你转行了……”我正说话间，楼下的大叔走了出来，大吃一惊：“昨天就是你！”我默默地拿出鞭子和蜡烛

6、一男一女在街上走着，一个盲人走过来要钱。女友看到男友正要掏钱包，担心地说：别给他，他可能是装的。。男友听后指着女友问盲人：这个女的漂亮吗？盲人连忙点头说：漂亮！漂亮！男友满意地点点头说：没问题，他确实是瞎子。。。。看着男友戴着墨镜脸上幸福的表情，女友和盲人相视一笑

7、青年向禅师忏悔：“师父，我欲念难抑，上个月去峨眉山忏悔，没忍住， *** 了一位小尼姑。”禅师叹息道：“既然知道罪孽深重，你还可以回头。”“可我有艾滋病。”禅师一刀砍向他：“你知不知道你毁了两大宗派！”埋伏在屋顶的武当弟子和门口的盲道相师气喘吁吁地朝自己宗派跑去。

8、我一个朋友退伍几年后，组织战友们聚会，大家都喝多了，然后排在酒店门口，喊着“一二一”，冲进隔壁迪厅的舞池，气势十足地表演军拳。迪厅里那些穿着黑色西装的保安，没有一个人敢吭声。几分钟后，精神病院派了专车来接走几个人。

9、小红和小明要结婚了吃帅哥的脚，小明爸爸见到小红后对她说：“你们俩不能在一起。”小明妈妈很坚定地说：“可以的。”小红爸爸眼含热泪地说：“你们俩确实不能在一起。”小红妈妈欣喜地说：“没关系，你们俩可以在一起。”

10、家里没有暖气的，如果一个人住，家里有太阳能，就买个充气娃娃，装上半瓶热水，然后充满气，放在被子里就暖和了。。。妈妈，这就是我床上那么多水的原因。我真的没有尿床，你要相信我。6岁的小明哭了。

11、过年的时候，老同学给我发了一条祝福短信，我觉得写的不错，就发到以他名字命名的群里。他回复我：“妈的，小时候抄我作业，现在长大了还抄我短信，你能不能不要脸一点！”然后老同学打开我的朋友圈，更生气了：“没想到你还抄我女朋友！”

12. 我的一个朋友是被领养的。有一天她和哥哥吵架，哥哥说：“你这个废物，滚出我家。”大冬天的她，只穿了一件衣服就出门了。后来，她父母发现了她，把她带回家。她爸爸打了她哥哥一巴掌，说：“你再胡说八道，滚出去，我认识她比你早！”哥哥哭着跑出家门。她爸爸赶紧锁上门，把她抱到卧室取暖。

13、朋友出差，老婆送他小米手环，出差回来，老婆悠闲地问他：“出差很刺激吧，白天心率80左右，晚上就120多，有几分钟心率150多，然后又80，今晚心率上不去150，我打断你第三条腿！”朋友腼腆地说：“你也知道张先生体力好，再说像王先生、李先生、黄先生那么多人，肯定都150多。”

14、我这辈子最尴尬的事是，有一次相亲，女生放屁了，我想笑但是忍住了...然后她又放屁了...我忍到浑身发抖，最后忍不住笑出了声；笑也没什么不好，问题是笑出来一长串屁，而且还是调调...女生听了不开心，说“你调调比我好”，于是我和相亲对象合作了一首洋葱摇歌。

15、刚买的高跟鞋不合脚，晚上加班到11点，进电梯时踩到了一个帅哥的脚，帅哥疼得蹲下来，说：“你看得见我吗？”我脸色惨白，颤声说：“看见了！”帅哥立马吼道：“你看得见，还敢这么用力踩我？”我吓得忘了露出身体，帅哥就惊愕地看着我一点一点消失在空气中。

16、我陪老婆逛街，我跟在老婆身后提着东西，一个打手对我老婆调戏，我在后面默默看着。五分钟后，打手跪地求饶。我心想，怎么敢惹一个连续两年获得女单冠军的女人。结果刚一拐弯，几个打手就捂住我的嘴把我赶走了。第二天回家的时候，我的 *** 真的酸疼得不行。

17、每次我公司一个女生跟男朋友打 *** ，我都会在旁边喊：“退房302房间，花2块计生用品。”终于有一天，我喊完之后，她才慢慢转过头来，说：“能换房间吗？你怎么一直住302房间？”我无奈地说：“我怎么知道你为什么一直住特价房302。”

18、儿子对爸爸说：我明天要跟同学出去玩。爸：你是跟我商量还是提前说的？儿子：都不是，我问你要钱！！！爸：男同学还是女同学？儿子：女同学。爸：漂亮吗？儿子：很漂亮。爸：学习好吗？儿子：我学习也很好，我们班之一名。爸打了他一巴掌：你长得漂亮学习又好，可我看上你这样的人！你赶紧写作业去吧！

19.今天朋友发了一张他抱着狗的照片，然后看到下面有一条评论：抱着你的人是谁？评论​​下面有答案：是我的铲屎官，现在他要给我买磨牙棒，你也在玩你主人的手机吗？

20、看见两个五岁左右的孩子在门口下棋，我看了一眼说：“小男孩也许会玩，但小女孩就是漫无目的地走来走去，大象不可能去那里！”邻居看着我叹气说：“人家五岁就懂这个道理，你二十三岁还不懂，你知道自己为什么单身吗？……”我听了忍不住，拿出手机，打开游戏放到邻居鼻子底下：“看！看！这些都是我老婆！看，看，看，看，看。”