小学作文 洗碗 原生家庭的创伤：原因和术后后果

《原生家庭》

至于我，我出生在一个中产家庭，父母都是农民工，但我不愁吃喝。 与其他人相比，我觉得自己不如上面的人，但也绰绰有余了。

但真的幸福吗？不一定

我有一个姐姐，是二胎期出生的，比我小11岁。

我是父母刚结婚时的恩爱之子，但当时家庭条件并不好。

父母工作忙，就把我留给奶奶抚养。 从我记事起，我就和奶奶住在一起。

当我才1.2岁的时候，爷爷病重了。 我的父母刚刚步入社会，经济拮据。 他们也忙着照顾爷爷，所以在我不到两岁的时候，我就考进了幼儿园。

在我的记忆里，小时候，我和父母并不亲近。 我们每周只见到他们一次。 离他们很近很奇怪。

但唯一让我印象深刻的是，我的父亲总是打我，而我的母亲……却无法保护我。

我妈妈是一个很坚强的人，但是她无法阻止我爸爸发脾气

在父母心目中，孝子是从棍子里出来的。

不管这句话是对还是错，作为一个经历过的人，我只觉得衣架和皮带打人的时候是非常痛苦的。

于是，棍棒之下，我成了一个“孝子”

大人带我出去吃饭时，我听到最多的词就是“懂事”

我对这句话很生气。 为了得到这个夸奖，我不能抱怨自己饿了。 我摆出一副安静贤惠的样子，克制自己的本性。

我知道这些看起来不错，但就是不适合我的气质。

后来，在乡下盖了房子，一家人住在一起。

那时，我非常喜欢我的妈妈。

我妈妈有些溺爱，我奶奶对我也很好。只是我爸爸……不一样

上小学之前，我从来没有留过长发。 我看着身边同学扎着漂亮的辫子，摸着自己的短发，只好叹息放弃。

不是我不喜欢长发，而是我爸爸不让我留长发。

当我上小学一二年级的时候，妈妈总是督促我的学习，爸爸对我的作文要求尤其严格。

如果一篇文章不起作用，就重写它； 如果还是不行就重新写一遍

那时，我很害怕老师布置的论文写作作业，因为我很少能之一次就通过。

很难想象，一个一二年级的小学生经常要写到深夜12点。

当时我一边哭一边写，但我的泪水依然无法动摇父亲。

连标点符号都会被挑出来

小时候，我很羡慕别人有很多玩具。 不是我没有，而是都被扔掉了……

小时候，我无法理解父亲的行为。 每次我做新年大扫除时，我都会扔掉所有的玩具。

包括我拿到证书时妈妈奖励我的那些芭比娃娃。

因此，每次我回到奶奶家，看到表弟的许多玩具，我都会惊叹，仿佛刘奶奶进了大观园。

还有我父亲讨厌的长发

三年级的时候，寒假我一边玩手机，一边写论文。 几个小时后我一篇文章也完成不了。 于是，我就被爸爸一把抓住，从二楼拖到了前门。

当我的身体跌倒在楼梯上时，我很痛小学作文 洗碗，我哭了。

直到被赶出家门我只能哭

“出去吧，别再回家了。” 父亲勃然大怒，只留下了这句话。

我哭了，哭得不知所措，站在门口，不知道哪里还能容我。

我不想离开家，因为我清楚地意识到，只有他们才能支持我。 对于一个小学生来说，没有家是一件很困惑的事。

路过的人很多，有的疑惑，有的指点，还有的安慰。 我之一次觉得时间是如此漫长。

我什至开始思考以后去哪里乞讨。

我不知道过了多久，但感觉就像过了几十年。 父亲打开门，从钱包里掏出一百块钱，扔给我。

“拿着这一百块钱，去把头发剪短吧，不然不回家。” 父亲恶狠狠地指着我。

虽然我很珍惜自己的长发，视其为无上之宝，但在家居和头发的选择上，我却没有勇气选择长发。

我弯下腰，捡起了地上的钱。 我清楚地记得父亲说的话的每一个音节。 他们非常愤怒，给我带来了极大的耻辱。

我拿着一百块钱走在路上。 奶奶看到我骑电动滑板车，停下来问我为什么。

我不想说，只是摇头说我要剪头发。

奶奶没有说什么，只是带我去剪头发。 她看着一缕缕被拧断的长发，说道：

“就剪短点吧”

我五年级的时候，国家允许生两个孩子，我的父母也想再要一个孩子。

那时的我被同学孤立，把父母视为救命稻草。

我当时读了一本书。 书中的女主人公和我年纪相仿，还有一个弟弟。 一家人都围着这个弟弟转，甚至忘记了女主角的生日。

因为这本书，我对生二胎产生了很大的抵触情绪。

我是一个非常敏感的人。 突然妈妈房间的桌子上多了一块婴儿手帕，我开始起了疑心。

可是我妈就是逛街的时候大惊小怪的说这是礼物，所以就欺骗了我。

直到看到衣柜上贴着婴儿的艺术照，我的心理防线突然崩溃了。

因为这张照片，我哭了好几天。 我哭到深夜四五点钟。 妈妈看到我晚上留着的灯，好几次过来安慰我，但最终还是没有把照片摘下来。

直到有一天，父亲把我叫过去，脸上笑着说道

“你会有一个兄弟或姐妹。”

也许我有预感，但当真相到来时，我并没有很惊讶。

我还是一样哭，甚至想过用眼泪来感动妈妈，让她堕胎。 但我当时就知道这样太天真了。

妈妈忙着生孩子，全家人都围着她转，而我却被留在一边。

无助的骆驼遇到了一根救命稻草，以为很轻。 然而，稻草落下，压死了骆驼。

以前，我是家里的独生子，可以说是家庭的中心。 生了二胎后，我被二胎带来的台风卷走了，成了一条没人关心的可怜虫。

还有一件事压垮骆驼的背

有一次，我洗完头发，没有扎起来，爸爸就带我去了理发店。

当我去理发店的时候，我泪流满面地看着车窗，祈祷有人能带我走一会儿。

“把你的头发剪成男孩的头发。” 父亲只说了这句话，就坐到了椅子上，成了理发师的主管。

我泪流满面，眼睛又红又肿。 理发师很可怜地看着我，想帮我把头发留长。

“不，它需要更短。” 父亲的声音如此冰冷，让我有一种坠入冰窟的感觉。

那一次我之一次意识到：眼泪是没有用的。

第二天，同学问我为什么要剪短发，我只能苦笑。

“我想换个发型”

苦笑有时候比哭更难受。

多重打击之下，我开始彻夜失眠

我本来就是一个很爱睡觉的人，很容易就睡着了。

但就这样，我也开始失眠了。

起初，如果我只是搁置一段时间，我就会失眠，然后连续四五天睡不着。

每次我的头一碰到枕头，我的心就开始痛。 我的心突然一紧，疼痛蔓延到四肢百骸，让我呼吸困难。

我尝试减轻痛苦

“或许，以痛止痛，是一种止痛的方法。”

我尝试着切脉，但没有用真正的刀，而是用了稍微锋利的铁棒，划破了跳动的血管。

我的手臂很痛，但我的心里却感到很幸福。

后来，妈妈看到了我未愈的伤口，总共有四道疤痕，十分狰狞。

她抓住我的手臂，问我发生了什么事。 我跑开，蹲在路边抽泣。 就像一张面具被揭开，露出丑陋的伤疤。

我母亲想让我去看心理医生，但我父亲认为没有必要。 妈妈多次劝过我，但因我学业繁重而搁置了。

当时班主任发了一份心理问卷。 我之一次如实填写，被班主任拉去谈话。

她问我是否有任何值得信赖的家庭成员需要通知。 我之一个想到的就是姨妈，不过当时姨妈刚刚怀孕，我不想打扰她，所以只能摇头。

班主任叹了口气，安慰了我，我含着泪水结束了谈话。

当我还是个孩子的时候，我一直不明白为什么我的父亲讨厌我留长发和玩玩具。 后来我发现，他并不是讨厌我的行为，而是不喜欢我的性别。

我曾经私下问过妈妈

“我觉得我父亲有点重男轻女”

妈妈点点头：“嗯，有一点。”

那么一切都会得到解释。

我姐姐出生时，她的家庭很富裕。 她的父亲非常爱她，给了她很多我以前不敢想象的东西。但是我姐姐对我也很好。 这种差距一开始可能会让我难过，但后来我就习惯了。

习惯，是多么残忍的一件事

妹妹可以公然对他撒娇，他也会给妹妹买各种衣服、鞋子、玩具……

我妈妈过去常给我买这些东西。 我以为父亲不喜欢去商场买这些东西。 原来他只是不喜欢给我买。

网上有很多人可以向父亲索要红包。 我很羡慕他们，甚至有些嫉妒。

我做不到，不是我不能撒娇，而是我做不到对我的父亲

当我还是个孩子的时候，我的父亲非常暴躁。 他会因为我不洗碗而生气，也会因为我做的家务做得不够多而骂我废物。 小时候，我无数次渴望父母离婚。 有这样的父亲总比没有好。

小时候，是收音机给我讲故事，是爸爸妈妈给姐姐讲故事。

当我还是个孩子的时候，我没有一个玩具。 姐姐的玩具堆在房子的角落里。

父亲曾经问我：为什么无论他如何努力，我还是不能亲近他？

我提起剪头发的往事，他向我道歉，但我还是不肯原谅他。

“我已经向你道歉了，你还想怎么样？为什么还揪着这两件事不放？”

这样的道歉已经太晚了，也没有必要。

而说起往事，父亲本人都能讲述他五六岁时所遭受的不公平待遇的故事。 他不可能忘记，那为什么要谈论我呢？

我一直不明白为什么我必须做所有的家务。 每次吃完饭我都觉得害怕，不想洗碗。 这一切看起来就像是一场阴谋游戏。

我所有的希望都会因为“你为什么不洗碗？”而破灭。

只有在叔叔家吃饭，我的心情才会轻松。 我不必洗碗，也不必立即洗碗。

前段时间，午饭后，我忙着和客服处理快递事宜。 舅舅吃完饭，想要收拾碗筷。

父亲从外面进来，让她给她洗澡。

然后他看到我在做什么，就说：“你为什么不洗碗？”

我反驳道：“我正在处理紧急的事情。”

舅舅也说：“不管谁洗，我都洗。”

父亲立刻冲进来，按住叔叔，“别动，让她洗。”

然后他对我喊：“快点洗碗。”

……

去年六一儿童节，我回到家，看到桌子上有一个益智玩具。 我知道是为了姐姐，但我没有放弃，问道。

“我有礼物吗？”

爸爸说：“你都多大了，还想要礼物？”

（当时15）

我想这个结局并不令人意外，但却让我感到恐慌

我小时候没有收到过儿童节礼物。

妈妈听后生气了，说：你要什么妈妈就给你买什么。

我点点头，但最终还是不愿意。

有一次，他和父亲吵架时，他脱口而出：“我愿意宠你妹妹，怎么了，她会亲我。”

我并不是从来没有要过糖果，而是我没有收到过。 收到糖果的孩子当然会有勇气继续要。

我想，如果姐姐有她的气质，面临和我一样的选择，她可能会选择长发。 我没有勇气，因为我从来没有被给予过。

我是在这样的家庭长大的，胆怯、自卑、缺乏爱。 如果没有遇到曙光，我想我的人生也会像那些伤痕一样，狰狞可怕。

我姐姐比​​我那时调皮多了。 有一次，大人们谈论我小时候。

“我妹妹不像我姐姐那么挨打，”我妈妈说。

奶奶说道：“当然，我当时也经常打她。”

我也见过破损的衣架，衣架上的红痕非常痛苦。 我的妈妈和奶奶也保护了我，但他们保护不了我。

回忆起往事，我只是摇摇头，苦笑道：“就是这样，就是这样。”

因为他不想追究这个案子，而且他也知道追究是没有用的。

我记得父亲道歉时说：“我变了，我当时太暴躁了。”

看着姐姐的头发被剪了一次又一次，我就知道他没有改。

我的妹妹经常问我：“姐姐，我也想像你一样留长头发，但我的父母总是剪掉我的头发。”

我点点头，“那就告诉他们你想留长头发。”

“我告诉过你了，他们拒绝了。”

我不知道，因为我也经历过

（这就是我的父亲，我写这篇文章只是想表达一下我的感受，我不想对他过多的评论，毕竟他生了我，养了我，给了我优越的物质生活。我会也尽到了我以后支持他们的义务。除此之外，我想我对他已经没有太多感情了）